Μπονζάϊ ανέκδοτα....

 Σημείωση Οικολογείν : Από τις Μπονζάϊ (λιλιπούτειες) ιστορίες του Γιάννη Πατίλη και των συν αυτώ, μπορούμε άνετα να περάσουμε στα Μπονζάϊ ανέκδοτα...Ιδού μια ανθολόγηση από το διαδίκτυο, που βασίστηκε πρωταρχικά στο συλλεκτικό αμόκ του Σωτήρη Μαράκη. 

-Η γιαγιά : Πού λέει τα κιλά μου;
-Γιαγιαααααααααά...κατέβα από το τάμπλετ αμέσως !...

Αμήχανη στιγμή : Όταν  παραγγέλνει σουβλάκια ο Κασιδιάρης και ο ντελιβεράς είναι αλλοδαπός!

 Ετρεχα στο παρκο και μου λεει μια:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,  εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

    Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν "θεραπεύσου μόνος σου".!!!

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 4 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω ; Kάνε φασολάκια….. .

Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε "δούλεψε σκληρά", ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

    Θ' ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη. Λέω να το πω
    " Tσιputanas "

   Άκουσον : 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους ! Οικολόγρια !

   

 Μ'αγαπάς;

 Σιδερώνω τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!
  

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο...... και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια.

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ. Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ'τα ποτά σας!

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber- cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις
τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο... Η μαμά έκανε μερικά

downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς  προλάβει
να κάνει upload... αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα
firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες
αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!

 
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.


Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.


Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά)

    Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε....

    Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει: «Έχεις
15%μπαταρία».
   

          Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι,
μεταμορφώνομαι από " 2 μέτρα γάιδαρος" σε " 2 μέτρα παλικάρι".
   

       Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγκο αντί για στέκα.

        Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί
με όλο τον κόσμο.

      Έχουμε καφέ χωρίς καφεΐνη, τσίχλες χωρίς ζάχαρη, τσιγάρα χωρίς νικοτίνη,
 κυβέρνηση χωρίς μ@λ@κες δεν έχουμε

    Γείτονες Τατσόπουλου στο STAR: "Βλέπαμε τις νταλίκες της Durex να ξεφορτώνουν στο σπίτι του αλλά δε δώσαμε σημασία.

      Δεν είναι ότι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε μήνυμα «babe» και εγώ κατάλαβα «μπάμπη».

    -Μπαμπά είμαι gay, τα έχω με τον Κώστα.
    -Τιιιι;
    -Πρωταπριλιααά! Με τον Βαγγέλη τα ΄χω!

   

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο

πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι
την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και
γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα
νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην

φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε :- Δεν πρόκειται να βγούμε
αν δεν φύγεις.

Και απαντάει κι αυτός: - Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε

γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο....!

Απ' ότι βλέπω. Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι. Με τα αυτονόητα όμως έχουμε θέμα..